01
我女儿今年13岁，正处在狗都嫌的青春期，脾气大得跟炮仗似的，一点就着。
我当年也是看了不少育儿书，坚信“孩子要温柔对待”“情绪要接纳”。
所以从小到大，只要她一闹情绪，我立马进入“哄娃模式”：
摔倒了？我冲过去抱起来：“宝贝不疼不疼！都怪这个破地板，妈妈打它！”然后真跺两脚地板。
被老师批评了？我第一反应不是问原因，而是护短：“这老师怎么回事？我们宝贝这么乖，肯定是老师没耐心！”
想要啥东西？只要她撒个娇、掉两滴眼泪，我基本都会满足，生怕她受委屈。
当时的想法很简单：
让她感受到满满的爱，以后性格肯定阳光自信！
结果呢，现在她脾气比小时候还爆！
完全经不起一点挫折，稍微不顺心就炸毛，活脱脱一个“情绪巨婴”:
展开剩余90%约好去迪士尼，因为临时加班改期，她直接把我的手机摔出三米远；
让她收拾堆成山的书桌，她哼一声：“你怎么不叫爸爸收拾？”说着还把桌上的笔筒扫到地上；
因为便利店没有她最爱的白桃乌龙奶茶，整个上学路上都板着脸，我说“明天早点去买”，她就捂住耳朵“啊啊啊”地尖叫。
最让我崩溃的是两个月前的那个早晨。
7点去叫她起床，掀开被子一看，她还穿着昨天的衣服，眼睛肿得像核桃。
“赶紧换校服，要迟到了。”我催她。
结果她一把拽回被子，声音沙哑地说：“不去！我再也不去那个破学校了！”
我当时很生气，但还是压住怒火，细问才知道：
原来前天数学小测她只考了68分，老师让她课后留下来订正。
她觉得老师故意刁难她，在同学面前丢脸了。
“全班那么多人没考好，为什么就盯着我？”
她说着说着又开始掉眼泪，把枕头砸向衣柜，“我恨死他们了！”
我又急又气，可看着她哭得发抖的样子，心又软了。
“我知道你委屈，可老师也是为你好...”
我试着讲道理，话还没说完她就炸了：
“为我好？她就是看我不顺眼！”
我深吸一口气，换了个方式：
“那咱们先请两天假调整一下？”
听到“请假”，她这才稍稍平静下来。
然而之后更是把我气炸：
不提上学的事，她就整天抱着手机刷短视频；
一提学习，立马变脸摔东西。
现在两个月过去了，她依然不肯去上学。
我这才发现，我的“共情”养出了一个“全世界都得围着我转”的孩子。
02
看到过一句话：“没有规则的爱，就是害。”
这些年我所谓的“共情”，其实是在培养女儿的“全能自恋”——
觉得全世界都该顺着她，稍不如意就暴怒。
01她以为“情绪大=赢”
从小到大，只要她一哭闹，我就妥协，所以她学会了“发脾气就能达到目的”。
现在哪怕是无理要求，她也用这招。
02她受不了任何挫折
我总替她挡掉所有不愉快，导致她现在遇到一点不顺心就崩溃，完全不会自己调节情绪。
比如考试考砸了，她不反思自己没复习，反而怪老师刁难她。
03她觉得“别人不顺着我=针对我”
因为从小我很少对她说“不”，所以她默认“我的感受最重要，别人不满足我就是他们的错”。
老师批评她？ 是老师偏心！
朋友不陪她玩？ 是朋友不够义气！
爸妈临时有事？ 是你们不守信用！
她不会解决问题，只会发泄情绪。
遇到问题，她的第一反应不是想办法解决，而是发脾气、抱怨、怪别人。
我意识到，再这样下去，她以后进社会得吃大亏。
于是开始调整教育方式。
03
1、共情≠惯着
以前：她一瘪嘴我就投降，她一跺脚我就妥协。
记得有次她想要新手机，在商场直接坐地上哭，我二话不说就买了。
现在：当她又要摔东西时，我会先按住她的手，看着她的眼睛说：
“妈妈知道你很生气，但摔东西/骂人不行。我们先冷静十分钟再聊。”
第一次这么做时，她不可置信地瞪着我，好像不认识我一样。
不惯着≠不爱她，而是让她明白：情绪可以发泄，但底线不能碰。
就像给河流筑堤坝，不是要阻断水流，而是引导它正常流淌。
2让她体验“合理挫折”
比如上次她期待已久的演唱会因故取消，又开始闹脾气。
这次我没像以前那样急着哄她，而是说：
“妈妈知道你很失望（共情），但突发情况谁都会遇到（现实）。
我们可以想想怎么利用这个晚上（解决方案）——要不要把你的好朋友叫来家里来玩？”
她先是愣住，然后气呼呼地说“不要！”就冲进房间。
但两小时后，我听见她偷偷打电话约朋友来家里。
目的很明确：世界不会围着她转，但可以教她学会转弯。
3教她解决问题，而不是只会抱怨
以前她一抱怨老师，我就不假思索地附和：“这老师确实太过分了！”
结果她越说越委屈，最后演变成对老师的全面否定。
现在我学会了更有智慧的引导方式：
先递给她一杯温水，轻声说：“喝口水慢慢说。”（让情绪降温）
耐心询问：“老师当时具体是怎么说的？在什么情况下说的？”（还原事情全貌）
温和引导：“你觉得老师为什么会对你说这些话呢？”（启发换位思考）
共同探讨：“我们想想，下次遇到这种情况可以怎么做更好？”（寻找解决方案）
这个方法的神奇之处在于：
通过还原事实细节，往往能发现事情并不像她最初描述的那么“针对”。
引导她站在老师角度思考，理解老师的管理初衷。
把注意力从“谁对谁错”转移到“如何改进”上
现在她遇到问题，不再第一时间抱怨“老师针对我”，而是会主动分析：“可能是我上课走神被发现了，下次我要更专心。”
抱怨是把能量消耗在指责过去，解决问题是把能量投入创造未来。
教会孩子用建设性思维看待问题，就是给她一把打开成长之门的金钥匙。
4设立明确规则
我们制定了《家庭公约》，用便利贴贴在冰箱上：
每周六上午收拾房间（她负责书桌和地板）
轮流洗碗（周日她值日）
晚上10点不玩手机（全家遵守）
上周日她拒绝洗碗，我没唠叨，只是默默把脏碗筷留在水槽。
第二天早上她发现没干净碗吃早餐，这才不情不愿地洗了。
改变当然不容易。
刚开始她各种反抗：绝食、摔门、写日记骂我。
但坚持三周后，有天我感冒，她居然主动倒了杯热水放在我床头。
现在，女儿已经重新回到学校上课，虽然偶尔还是会闹脾气，但已经学会了很多：
生气时不再摔东西，而是会深呼吸；
遇到解决不了的问题会问“妈妈你觉得该怎么办？”
开始能够接受我设定的一些规则。
亲爱的妈妈们，养育孩子从来不是一条容易的路。
我们都在跌跌撞撞中学习，在错误中成长。
但请记住：
没有完美的父母，只有不断进步的父母；
没有不犯错的孩子，只有需要引导的孩子。
当我们学会在爱与规则间找到平衡，
孩子就会在自由与责任中学会成长。
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